你說個好字能死啊？ （七則）
　　
　　你說個好字能死啊？
　　
　　妻子：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。”妻子：“燒茄子呢？”老公：“還行。”妻子：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧。”妻子：“你TM說個好字你能死啊？”老公：“米飯好硬！”
　　
　　自習改家教
　　
　　夫妻約定把“上床”叫“上課”。一日妻子發短信給老公：“今晚上課。”
　　
　　老公複書：“有應酬，改自習！”妻子不悅。
　　
　　次日，老公說要上課。妻子回：“不必了，昨晚已請家教！”
　　
　　我贏了
　　
　　一個蘇格蘭人一晚上輸了一百英鎊。他抱怨地對他的對手說：“店員，求求您幫幫忙吧！如果我妻子知道我輸了一百英鎊，她會揪下我的腦袋的。”說著眼淚湧上了他的眼眶，“懇求您把錢還給我吧，要不我就沒法活了。”
　　
　　對手歎了口氣，抱怨了一陣，但又可憐窮人，就把錢還給了他。“店員，”不幸的人接著說，“請再給我五十英鎊好嗎，好讓我那可憐的妻子認為我贏了。”
　　
　　有能耐的人
　　
　　一個小氣的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麽買酒？”
　　
　　老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的；但如果不費錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
　　
　　一會兒，仆人提著空瓶返來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麽？”仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的：但如果從空瓶裏能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
　　
　　吐卡
　　
　　一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，沒想到卡被ATM機“吞”了 隻見醉漢不慌不忙地往ATM機裏灌酒 邊上的人問道：“你往裏麵倒酒幹什麽？”醉漢笑道：“喝，喝多了，它就吐出來了！”
　　
　　有經曆者優先
　　
　　李總事業有成，卻將終身大事耽誤了，他決定在報紙上登個征婚啟事。征婚啟事寫得很有文采，但是李總依然不放心，便叫來人事部王經理。“不美意思，請你幫我改一下。你常常寫招聘啟事，有經曆。”王經理不敢怠慢，反複看了幾遍，挑不出什麽毛病，斟酌又斟酌，最終在征婚啟事上習慣性地加了一句：“有經曆者優先。”
　　
　　媽媽，我們走吧
　　
　　我自己一個人吃肯德基，邊上另一桌坐著四個女的，一向在講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻都怕得要死。到最終我實在是煩了，淡定地擦擦嘴，對著身旁的空座位說：“奶奶，您吃完了嗎？吃完我們回去了。”然後一隻手冒充挽著一個人，在四個人驚恐的眼光中走了出去……